Harley Sportster XL 1200 X Forty-Eight
Warum? Und: Warum ich? Ganz einfach: weil ein Kollege krank ist. Ich versuche hier, diesem Kackstuhl positive Aspekte abzugewinnen und könnte dabei hilfreiche Hinweise vertragen.
Es ist fast schon ein Allgemeinplatz: Harley-Davidson schafft es seit vielen Jahren, keine richtigen Motorräder, sondern eher eine Art Traum zu verkaufen. Obwohl im Heimatmarkt USA die Lage durch die geplatzte Leasing-Blase etwas schattig aussieht, verzeichnet Harley Deutschland regelmäßig Zuwachsraten im zweistelligen Prozentbereich. Sie machen also etwas richtig. So in etwa der Allgemeinplatz. Harleys müssen als Traum funktionieren. Sie funktionieren nicht, wie man das von einem Motorrad gewohnt ist. Sie haben zum Beispiel weder Fahrwerk noch Schräglagenfreiheit, der Rahmen ist aus alten Gummireifen und der Motor aus einem Traktor von Neunzehnrübezahl. Das schlimmste Motorrad, das ich je gefahren bin, noch schlimmer als Frank-Alberts alte Triumph Trident, war eine Harley-Davidson Sportster “Low”, eine tiefergelegte Sportster. Der bleiben dann noch so viel Federweg wie einer Ameise beim Gewicht eines Elefanten, jedes Schlagloch haut voll ins Kreuz, weil man ja auch über die gynäkologisch günstig ganz vorne liegenden Rasten nix mehr nachfedern kann. Was haben wir damals über die meterlangen Angstnippel gelacht, mit denen man ein Huhn aufspießen kann — bis wir festgestellt haben, dass unmittelbar nach diesen Nippeln der Auspuff aufsetzt und einen aushebelt. Das Teil war gemeingefährlich. Ich habe damals einen Harley-Techniker gefragt, warum sie so eine Scheiße bauen. Er antwortete so: “Wir wissen, dass die Low scheiße ist. Aber die Leute wollen das, also verkaufen wir es ihnen.” Wie gesagt: Harley versteht die Marktwirtschaft sehr gut.
Heute steht vor meiner Tür die Sportster Forty-Eight und erinnert mich an die Low — nur eben bisi Bobber-Style mit dickem Vorderrad. Harley sagt, der Name sei eine Hommage an den Peanut-Tank, was ich weder verstehe, noch verstehen will. Acht-Liter-Tank. Super. Ne, nicht Benzin, Sarkasmus. Das Motorrad steht da unten, weil ein Kollege im Bett liegt, weil er im Kies lag. Jetzt werde ich vertretend für ihn einen Artikel über dieses Motorrad für die MO machen (Layout ist übrigens schön), aber bisher ist mir nur eingefallen “fährt so scheiße wie sie aussieht”, plus ein Rattenschwanz an Sachen, die gar nicht gehen. Rupfende Kupplung. Minitank. Undichter Tankdeckel ohne Schloss. Kackposition auf ekligem Plastiksitz. Geht nicht ums Eck, und wenn, dann schabt irgendwas. Und so weiter. Vielleicht hätte ich das Teil nicht nach der BMW S 1000 RR fahren sollen, dem wahrscheinlich besten Motorrad 2010. Ganz sicher jedoch bin ich schlicht und ergreifend der falsche Mann, um eine Harley zu testen. Was ich über die Forty-Eight sage, ist irrelevant. Je früher man sowas einsieht (hier immerhin schon im zweiten Absatz), umso besser.
Zum Glück gibt es den Keller, in dem Karl trainiert (der mit den Messern). Da trainieren nämlich mit ihm auch ein paar Jungs von den Angels, denn deren Bar “Other Place” ist gleich daneben und einer davon fährt selber seit einiger Zeit recht begeistert eine 1200er Sportster. Den setze ich am Samstag auf das Motorrad. Das ist der realistischste Echtwelttest einer Harley-Davidson, den ich mir gerade vorstellen kann. Wenn meine Ad-Hoc-Tester den Hobel anzünden, war er scheiße. Das Ergebnis dieses Experiments schreib ich dann in MO 7, das am 16. Juni erscheint. Wer andere gute Aspekte an dieser Gravitationslinse entdeckt: bitte mir schreiben! Es gibt jetzt Kommentare, es gab schon immer E-Mail, es gibt außerdem ein neues Dunlop-T-Shirt, das ich gern für den besten Tip weitergebe. Steht “Ride with Confidence” in gelb drauf.
Die Sportster Forty-Eight. Ffff. Fällt mir echt nix (Gutes) dazu ein. (Bild: Harley)
Harley-Davidson Sportster XL 1200 X Forty Eight
Ist: mir wurscht.
Kostet: ab 10.395 Euro
Leistet: so wenig, dass es sogar Harley auf ihrer Seite egal ist und folglich mir erst recht.
Stemmt: 98 Nm bei 3200 U/min aus 1202 ccm
Wiegt: 260 kg vollgetankt (Werksangabe)
Tankt: 8 Liter Super.
Hat: am Samstag ihren Termin mit dem Schicksal am Other Place.
Update, aus den Kommentaren verschoben: Bitte erst lesen, dann muss man nämlich meist gar nicht mehr weinen. Dem Testfahrer (ein Rocker, ein Sportster-Fan, und daher ein wirklich geeigneter, zielgruppenrelevanter Tester) hat die 48 gefallen. Der Artikel kam in MO 7–2010 mit dem Testfazit eben dieses Kollegen. Die GmbH hat, anders als ihre Fanboys hier, den MO-Artikel gelesen und sogar freudige Zustimmung geäußert. Warum? Weil ich ihre Maschine jemandem gegeben habe, der in die potenzielle Zielgruppe fällt, statt selbst einen Test zu schreiben, der keine Relevanz für diese Art Kackstuhl hat. Man kann das Heft 7 bei Interesse bei http://www.mo-web.de im Shop bestellen oder einfach auf eine Seite gehen, die Harleys 48 lobt, als wärs ein Jahresabo Blowjobs. Da gibt es ja genug.
Jesus Christus, was machen solche Leute, wenn jemand andere Musik als sie gut findet? Fuß aufstampfen und Luft anhalten?
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Weitere Artikel
…zum Kaufen:
Wie die alten Weisen (z. B. meine Omma) schon wussten: Es muss immer erst was passieren, beim Motorrad fahren. Vorher hören die ja nicht auf, die Roggers! Immer bis einer weint!
Ach schön! Endlich wagt es jemand die Wahrheit über die Kiste zu schreiben.
Ich bin schon gespannt was die „Rocker“ dazu sagen.
Wenn man von meinem gestrigen Telefongespräch extrapoliert, werden sie voll des Lobes sein und das Teil voll geil finden. Es ist eine win-win-win-Situation für Harley, MO und mich (weil ich nix erfinden muss, sondern die Wahrheit schreiben kann).
Hier ein längerer Leserbrief zum Thema von Herrn Bremer: http://www.mojomag.de/2010/05/prostitution/
Sex ist besser als Kradfahren. Wünscht man jedenfalls jedem.
Mit der Grundeinsicht „wenn ich schon nicht fahren kann, muss ich wenigstens schneidig aussehen“ greift man zu so einer Harley, macht den Billy und bekommt mehr Muschi ab, als die bunten Jungs auf der BMW 1000und vielRR.
Vulgo: Harleyfahren ist besser.….…
Hallo Clemens, ich glaube, du hockst zu oft auf Brutales, Z 1000, S 1000 RR und ähnlichen Wetzeisen, und bist davon einfach versaut. Motorräder müssen nicht alles können und dürfen auch mal ungehorsam sein, kein Grund, sie dafür zu hassen.
Sportster 1200 low ist das beste Motorrad der Welt, wenn es kein anderes gibt. Und dann kann man es auch zwei Wochen lang durch Kanada auf dem Hobel aushalten.
Oh, ich vergaß: Unbedingt ein Airhawk-Kissen mitmieten. das mit der Federung ist wirklich nicht ganz so prickelnd. Man kann dann recht bequem halb auf dem Kissen und halb auf dem Rücksitz unterkommen.
Und nochwas: Bis 30 mph durch den Ort und auf kleinen Dreckstraßen ist das Teil verblüffend brauchbar und in gewissem Sinn wendig (!). Wenn einem die Stoßdämpfer egal sind. (Werden beim Mietkrad ja nicht extra berechnet.)
@Gaex: Wenn es kein anderes Motorrad als die Sporty Low gibt, laufe ich zu Fuß durch die Alpen, danke.
@Eddie: Die Harleys sind ja nicht ungehorsam, sie funktionieren ja (von ein paar von sich geworfenen, rostenden Schrauben mal abgesehen). Es gibt genug bessere Gründe, sie zu hassen.
Das T-Shirt habe ich übrigens meinem Testrocker gegeben, der mich mit Aussagen wie „federleicht“, „Fahrdynamik“ und „wie ein Fahrrad“ verblüfft hat.
Clemens, sieh es positiv!
Du bist noch zu jung um Harley zu fahren!
Die sollten die Motoren lieber wieder aufbohren und in vernünftige Alurahmen mit dem Namen Buell drauf stecken. Da sind sie dann wirklich erotisch und erinnern eher an scharfe Miezen als an muskelbepackte, testosterongetränkte Muckibudenmachos!
Ich glotz jetzt weiter mein Buellposter an…da ist der Motor erotischer verpackt!
Kenny, es freut mich, das zu lesen, weil ich genau diese Emotion auch hatte. Die 900er Firebolt ist einer meiner All Time Favorites und mit ein Grund, warum ich überhaupt den Führerschein gemacht habe. Großes Kino.
Neufahrzeug
Leistung KW 46
ccm 1200
SecuritySystem
Farbe Vivid Black, Mirage Orange Pearl, Brilliant Silv
Black
Metalliclackierung
Kraftstoff Benzin
Antriebart Riemen
Wegfahrsperre
E-Starter
Finanzierung möglich
Hallo Herr Lehmann,
äh, schöner Blindtext im Kommentar, ansonsten: Das System nennt sich „Meinungsfreiheit“. It’s a thing we have in Germany.
Du vergleichst da gerade zwei völlig verschiedene Motorräder!
Die japanischen Chopper haben ähnlich schlechte Performance und sind fast genau so teuer (z.B. Intruder & co.)
Außerdem haben Harleys einen erstaunlich guten Werterhalt, den nahezu kein anderer Motorradhersteller vorweisen kann.
Man vergleicht auch keinen Porsche mit nem Pick-UP.….
Hahahahhahaaaa… Dass ist ja echt so bescheuert, also mit der BMW bin ich auch gefahren, macht jedoch nur spass von 0 auf 100 in 2 sekunden… Also wenn für dich Motorradfahren dass ist dann wünsche ich dir viel glück… Ich finde HD’s geil, besonders die 48… Hahaahahah meinungsfreiheit i. Germany… Ich lach mich kapuuuuuttttt… Howdy ;0)
Hahahahahhaha bin immernochamlachen und so eine Mühe hast du dir gegeben mit dem Artikel… Hahahahahahahhahaha
traurig wenn man nicht leben kann,sondern nur schimpfen will. Du bist mit deiner Pen… grösse wahrscheinlich genauso zufrieden wie auf der 48. Geh 1,50 tiefer,dann bekommst auch du deine Ruh!
Okay, weil jetzt einige Harley-Fanboys weinen mussten, hier eine Zusammenfassung:
Dem Testfahrer, ein Rocker, ein Sportster-Fan, und daher ein wirklich geeigneter Tester, hat die 48 gefallen. Der Artikel kam in MO 7–2010 mit dem Testfazit eben dieses Kollegen. Die GmbH hat, anders als ihre Fanboys hier, den MO-Artikel gelesen und sogar freudige Zustimmung geäußert. Warum? Weil ich ihre Maschine jemandem gegeben habe, der in die potenzielle Zielgruppe fällt, statt selbst einen Test zu schreiben, der keine Relevanz für diese Art Kackstuhl hat. Man kann das Heft 7 bei Interesse bei http://www.mo-web.de im Shop bestellen oder einfach auf eine Seite gehen, die Harleys 48 lobt, als wärs ein Jahresabo Blowjobs. Da gibt es ja genug.
Jesus Christus, was machen solche Leute, wenn jemand andere Musik als sie gut findet? Fuß aufstampfen und Luft anhalten?
PLATZEN!
.oO (hoffen wir mal das Beste!)
Hallo Zusammen,
Harley-Davidson ist eine LEBENSEINSTELLUNG!!!
Der Papst fährt Motorrad (z.B. Deine geliebte BMW)
Gott fährt HARLEY!!!
Mehr gibt es nicht zu sagen!!!
Bruce
Für mich ist die Forty neben meiner 12GS einfach nur super um mal kurz ums Eck zu fahren. Für die lange Tour nehm ich halt meinen Haflinger ansonsten das Pony. Zumal das Pony nur die Hälfte kostet.
Setz dich wieder auf deine BMW oder Japanerscheiss, vestehst von Harley ein Scheissdreck und wirst es sowieso nie verstehen.…
jeder sollte mit dem zufrieden sein was er hat. ist er das nicht, dann fängt er an die bessseren sachen zu kritisieren. siehe vorliegenden fall.
nichts würde sich so lange am markt halten, wäre es nicht jeden dollar wert !
hi nun mein brüderchen hat ne 1200 bmw die ich schon sehr oft gefahren bin was soll ich sagen auf nen pferd sitzt man(n) genau so naja besser als keine zu fahren hab jetzt eine sportster xl 1200 forty-eight brobe gefahren tja sehr nice muss ich sagen allerdings ist der tank nen witz kann man aber mit leben oh mann sagt mal erlich kann man diese zwei wellten wirklich mit einander vergleichen ich glaube nicht also was soll das jeder fährt das worauf er lust hat klar info ist ok aber kein vergleich leute leute
schönen tag noch
Hallo Clemens,
das war mit Abstand der beschissenste Artikel den ich jemals gelesen habe! Jemand wie du, sollte es einfach nur bleiben lassen…
Wie der Englaender schon so treffend eine Hardley-Ableson zu beschreiben pflegt…
„If you want a lump of shit up your ass don’t buy a Harley.Save your money and shit in your pants“.
Trefflicher kann man wohl diese „great american noise machines“ nicht beschreiben!
Amischeisse mit total uncoolen Wichtigtuern an der Lenkstange…
Dazu noch ein treffliches Amisprichwort…
„Harley-Davidson,the most efficient machine to turn gas into noise without the sideeffects of horsepower“…
Die armen Schweine die ihre sauer verdiehnte Kohle rausgeben fuer den Edelschrott.
Obwohl wenn ich das Geld haette fuer ein Boot wuerde ich mir auch sofort eine Harley zulegen.
Als Boot-Anker…;-)
Ich war uebrigens auch mal Harley-Fahrer;3 Monate lang lebte ich den „Dream“.
Das Motorradfahren machte mir ueberhaupt keinen Spass mehr so schnell wie die Harley war und soviel Bodenfreiheit sie in den Kurven bot und mir war es einfach zu peinlich mit den ach so coolen Harley Idioten und Lifestyle Biker Kaspern verwechselt zu werden.
Da waere ich schon lieber mit einem Zuendapp Moped mit Henkelmann hintendrauf Morgens zur Arbeit gefahren…weniger peinlich!
Das geilste sind ja die Harley Idioten mit Amifaehnchen und „prisoner of war/miising in action“ wimpel…wichtig,cool und patriotisch!
Das lustige ist als die Amis damals Ende 1944 in Deutschland einfiehlen dass sie nicht auf ihre ach so tollen Harleys vertrauten sondern mit als Harley’s getarnten BMW R75 Nachbauten…;-)
Nach dem Krieg wurden sie natuerlich gleich wieder verschrottet.
Deutsche Geschichte/die Luegen der Sieger…
Hochachtung!
ich finde es sehr schwer über etwas zu schreiben, worauf sie sich gar nicht einlassen wollten und somit auch keine Ahnung haben!
also bis auf den Inhalt nett geschrieben!
Alfred
Hallo,
Kult ist gut, nur Gott fährt keine Harley.
Bleibt mal schön mit euren Füssen auf der Erde.
Jeder will Harley fahren, weil er es individuell haben will. Lachhaft: baut euch selber oder von einem Customer was zusammen. Das haut rein und nicht sowas hochgepuschtes.
Ein schöner, ehrlicher Artikel, der mich zum Schmunzeln brachte. Danke dafür. Mein erstes Motorrad war eine BMW, die ewige Bastelei daran hat mich zum Mann gemacht. Die tollen Japaner danach waren allesamt klasse, hatten allerdings durch die Bank den Sex einer frittierten Nacktschnecke.
Seit über 20 Jahren fahre ich eine abgerauchte Electra-Glide, die jetzt meine Frau hat. Ich bin, weil ich auf Rückenfolter stehe, auf einen 58 Jahre alten Starrrahmenchopper umgestiegen. Ich kann keine Kurven räubern, hab einen beschissenen Anzug und muss, um mit dem Bock zu verreisen, logistische Höchstleistungen vollbringen. Aber diese amerikanischen Misthaufen haben mich (uns) durch ganz Europa geschleppt, vom Nordkapp bis Gibraltar. Es macht überhaupt keinen Sinn, sie je zu verkaufen, weil die Viecher bei allen Unzulänglickeiten treu laufen (solange man sie nicht, wie üblich, blödsinnigst verbastelt). Und nun sehe ich da diese 48 mit gelbem Tank beim Händler stehen. Und fahre damit um den Block. Einmal. Zweimal. Die Frau kommt mit und fährt. Einmal. Zweimal. Und weisst Du was, Schatz, was wir machen?? Wir kaufen den Scheissbock. Weil er unvernünftig ist und Spaß macht. Etwa so wie eine Rolling Stones Platte zu kaufen. Wir machen das einfach und können uns trotzdem nachhaltig an Deinem Artikel erfreuen. So schön kann das Leben sein. Eines ist jedoch sicher: Auf einer modernen BMW wirst Du mich in diesem Leben nicht mehr sehen. Dazu bin ich mit meinen fünfzig Lebensjahren einfach zu jung. Oder zu unreif. Oder zu blöd.
Mit besten Grüßen aus der Spätpubertät
Morton, der keine einzige Stones-Scheibe hat
Ein Kollege, und ein schneller Kollege noch dazu, hat sich ebenfalls die 48 geholt. Er ist rundheraus glücklich damit, obwohl er Schwarzwald fährt. Ich bleibe außerdem bei dem, auf das ich mich mit meinem Tester geeinigt habe: Sie ist definitiv Rock ‚n‘ Roll. Ich muss sie ja nicht selber mögen, um zu verstehen, was euch an einer Bobber-Style Sportster in Kradmelder-Anmutung anmacht. Harley macht das schon richtig. Hau rein, hab die beste Zeit auf dem Bock!
Der Typ der diesen Kommentar schrieb soll am Besten das Motoradfahren sein lassen und sich in einen 190er! Benz setzen. Eine BMW hat heutzutage nichts mehr mit Motorradfahren sondern mit Weichspülerei auf einem chrakterlosen Ungetüm zu tun. Was will denn so jemand testen, kann man auf so einenm Motorrad keine Kurven fahren, kann man’s einfach nicht. Schlimm ist, wenn der dann meint objektive Urteile zu fällen. Es ist immer wieder lustig, diesen Pseudofahrern mit einem richtig tiefen Harley chopper (75 er shovel!) zum Johanniskreuz (nur Kurven und Berg! ) das Rücklicht zu zeigen und oben am Cafe ungläubig gefragt zu werden, watn dat is. Wo bleibt die ganze Technik, bringts man selber nicht? Es ist o.k. dass diese Leute HD scheisse finden, diese Maschinen polarisieren eben, aber verschont doch die Welt mit eurem unverständlichen Gelaber und fahrt eure Geisböcke
Hendrik
@Henrik
In einem geb ich Dir recht:
Der BMW-Kardan-Durchschnittsfahrer ist positiv betrachtet eine mobile Schikane, negativ betrachtet ein nerviger Kurvenparker.
Für mich persönlich aber würde das „Überholtwerden“ durch ne 75er Shovel dazu führen, sofort mein Hobby Motorradfahren aufzugegeben, es sei denn ich mach grad ne Pinkelpause.
Ich kenne die Strecke Johanniskreuz — Annweiler sehr gut, wer HIER von ner Harley gleich welcher Art überholt wird, sollte zusätzlich zur Warnweste ein Rundumlicht auf dem Helm tragen.
Was mich an Euch Harleyfahrern trotzdem immer nervt, ist Euer reflexartiges Angepisstsein, sobald jemand was gegen die heiligen Kühe aus Milwaukee sagt/schreibt/denkt/vermutet.
Und damit einhergehend fühlt Ihr Euch in euerm Lebensstil beleidigt.
Ziemlich ärmlich für so coole Socken, meines Erachtens.
Ich fahre schon die 5te KTM, und muss mir häufig das Schluchtenkacker-Lied / Keine tausend Meter anhören. Und?
Gas ist rechts, einmal aussenrum überholen und Ruhe ist.
Nochwas zu Deiner Formulierung „Pseudofahrern“:
Wen ich bei schlechtem Wetter am allerallerwenigsten auf der Piste sehe sind: *tärää* Harleyfahrer.
Es post sich halt so schlecht, wenns kalt ist. (Ausnahme sind hier die mit den Kutten)
Jedem das seine, leben und leben lassen. Motorradfahren sollte doch Spass machen egal aus welchen Motiven welcher Motoradtyp oder Marke gewählt wird.
Also take it easy.
Gute Besserung an den „Tester“ !
Wenn man einen offensichtlichen „Plastik-Fetischisten“ , Stahl fahren lässt, ist es wohl klar das nur eine subjektive Betrachtung raus kommen kann.
Wenn ich Sätze höre, wie „…hätte ich vielleicht nicht nach der BMW 1000 RR…“ ; „es schrabbt und hebelt dich dann aus…“ , bin ich mir nicht sicher ob der richtige „Tester“ losgeschickt wurde.
Hier vergleicht schon wieder jemand ganz offensichtlich Tofu mit nem Porterhouse!
Ich fahre selber ne 48 und muß mir nach jeder Tour das Grinsen operativ entfernen lassen.
Zuletzt hatte ich 8 Jahre lang das Vergnügen einer Kawasaki ZRX 1100, sollen wir hier wirklich noch vergleichen???
Ich glaube nicht wirklich!
Im überigen, hat noch keiner von den Jungs, die das Prinzip eines MC, MF.….…. what ever.….verstanden haben einen derart dämlichen und sinnbefreiten Kommentar losgelassen, wie der vermeindliche Test Valentino.…..nach ihm ist wohl auch der TESToROSSI…oder so benannt!
Reichweite ist was anderes!
Schräglage geht, nur nicht mit ner 48!!
Gewicht-Reduziert ist ein Fremdwort!!!
Nee sach an!!!!!
Dann lass sie doch einfach im Laden, fahr weiter „Plastik“ und knabber weiter am Tofu!
Ich und alle anderen die es sich leisten können ( oder ist das der Grund) werden ohnehin weiter Porterhouse beissen.
Ansonsten allen (ja, auch Dir) ein sau geiles Jahr ´12 und bitte alles ohne Knicke, Tickets oder sonst irgendwas, das keiner braucht!
FUN!!!!!!!!!!!!!
Ich muss noch mal kurz „nachtreten“! Kann es sein, das der „Tester“ keine Harley fahren mag, weil er einfach nur diese Idioten sicheren, übermotorisierten Japan Bastelbuden ( oder warum wird jeder zweite Supersportler zum Fighter umgebaut.….der dann wieder Fahreigenschaften hat wie ne Hollywood-Schaukel, die eigentlich ne Espresso-Maschine werden wollte) gewohnt ist, sich ne Harley nicht leisten kann und keinen Dampf im Ärmel hat um Eisen um ne Kurve zu bringen???
Wenn Dir doch Harley so wenig schmeckt, dann hör doch bitte auf dran zu nuckeln.…..es wird ohnehin niemals deine Preisklasse sein.
Um Deinen nächsten Kommentar direkt zu unterbinden:
Ich bring sie um´s Eck!
Ich kann sie fahren!
Ich hab die Kohle ( nein, ich werde dir nicht bei der Finanzierung für Deine 600er Bandit helfen) um mir noch eine zu kaufen.
PEACE!
BORNI WE MISS YOU
WOW! Zwei testosterongetränkte Kommentare am Neujahrsmorgen. Männlich!
Kannst Du das jetzt — nach dem Ende deines Sylvester-Kokainrausches — nochmal bestätigen? Ich mein — nur dass ich das richtig verstanden habe:
Harleyfahrer sind stärker, schneller, besser, potenter, reicher und männlicher als der Rest?
Aus gegebenen Anlass zitiere ich mich hier mal selbst:
[Zitat]
„Was mich an Euch Harleyfahrern trotzdem immer nervt, ist Euer reflexartiges Angepisstsein, sobald jemand was gegen die heiligen Kühe aus Milwaukee sagt/schreibt/denkt/vermutet.
Und damit einhergehend fühlt Ihr Euch in euerm Lebensstil beleidigt.
Ziemlich ärmlich für so coole Socken, meines Erachten„
[Zitat Ende]
Willkommen im neuen Jahr!
Eines bleibt gleich: Harley-Fahrer sehen schon beim ersten Satz rot und sind nicht in der Lage, den Artikel mental zu verarbeiten. „Kann es sein, dass der Tester nicht der Richtige ist?“ zu fragen, obwohl genau das 1:1 da steht finde ich weiterhin erstaunlich. Gehört zum Phänomen Harley.
Jau,Prosit Neujahr!
Wahnsinn,wie die drauf sind,aber wundern tu ich mich nich.
Eines steht fest:
Wie kann „Mann“ sich nur so beschimpfen wegen eines Motorrades??
Ich fahre eine GSX R 1000 und eine Harley XL1200 N. Was soll ich sagen? Beide Moppeds haben was– das eine ist schnell,hat tolle Bremsen und ein super Fahrwerk.
Die andere? Sie sieht gut aus und hört sich toll an.
Fazit: Jedem das seine!!
Gruß
Micha
@ sinsser
Leider hast du mich nicht ganz verstanden. Mit einer Harley kann man auch Motorrad fahren, auf Fussraster und Seitenständer darf man halt keine Rücksicht nehmen!!! Und wenn du die Strecke kennst und auch noch KTM (auch ne Kiste mit viel charakter und Drehmoment), weisst du auf was es da ankommt. Ich habs auch nicht vom cruisen, sondern davon, wie man da oben gerne fährt, von mir aus auch wenn’s 0 Grad hat. Und tut mir leid, auch wenn das harley untypisches Gepose ist, mich hat da noch niemand mit ähnlichen Leistungs-Daten (1200ccm, ca 70 PS) in die Schranken verwiesen.….doch einer… mit ner GSXR1100 (100PS)…aber der war eben saugut und konnte richtig auf Drehzahl fahren. Gegen eine KTM hätte ich auch keine Chance, die wiegt halt auch nur 2/3 von meiner Kiste. Was solls…
Hey Leute, das ganze Gezeter entäuscht mich gewaltig. Ich bin trotz meiner 47 Lenze ein blutiger Anfänger und hab mir für April ein Motorrad bestellt. Ich dachte in meiner Naivität immer Biker sind was Besonderes in ihrer coolen Art. Alle grüßen sich, quatschen sich grundsetzlich mit Du an und pfeiffen auf Konventionen. Ich glaubte bis heute es spielt keine Rolle auf welchem Typ Motorrad man sitzt . Offensichtlich ziemlich dumm von mir. Jetzt erlebe ich hier so einen kleinkarierten Sandkastenkrieg und befürchte von von einer Spießerwelt in die Nächste zu geraten. Schade.
Uwe: Deine Befürchtung ist richtig, glaube ich. Lass Dir deshalb nicht den Spaß verderben, das ist einfach so, wie überall, wo Menschen zusammenkommen.
Hey Uwe, sei doch froh, dass es auch beim Motorradfahren verschiedenen Gesinnungen gibt.
Wäre doch voll langweilig, wenn man nach einer 10-stündigen Alpentour nicht bei einem gepflegten Bier über die anderen (ggf. auch in der eigenen Gruppe) meckern oder hetzen könnte.
Trotzdem sind sowohl Biker *schbautz* als auch Tourer, Raser und Organspender tief im Innern mit ein paar grundsätzlichen Übereinstimmungen ausgestattet, und fähig sich einander an der Theke, auf Treffen oder am Lagerfeuer stundenlang voll zu quatschen.
Das gibt es in den meisten anderen Spießergruppen in dieser Form nicht.
Übrigens, es grüßen sich nicht alle. BMW-Kardan-Fahrer bleiben diesbezüglich schon immer gerne unter sich.
Und ich gestehe: Ich grüße keine Warnwestenfahrer. Deren Spießerwelt ist nämlich mal gar nicht meine. :o)
ich grüss‚gar nicht. könnt‚ ja ein grosses arschloch sein, dass mir da entgegenkommt. was so ziemlich fifty-fifty wahrscheinlich ist.
an die gemeinschaft habe ich auch mal geglaubt als ich jung war.
das war da aber auch noch wirklichganzbestimmt ein ganz klein bisschen glaubhaft. heute gilt, dass es ist wie überall, da hat clemens recht. das geborgenheitsgefühl gibt´s also nicht umsonst als dreingabe zum moped. kannst dich ja noch entscheiden, uwe, bist ja noch jung.
pass‚ nur auf, dass du nicht gleich auf die ganz billigen versprechen reinfällst.