Die französische Problemlösungsstrategie für Kritik ist die schlechtest denkbare. Ein kritisierter Italiener sagt „Du verstehst halt nicht, warum das geil ist“; ein kritisierter Deutscher will dir (mit Diagrammen) erklären, warum du im Unrecht bist. Mit beidem kann man arbeiten. Der Franzose dagegen ist einfach beleidigt, wenn man ihn kritisiert. Als Rossi Michelin kritisierte, weil ein Fehler im Reifen ihn mehrfach potenzielle Siege kostete, waren sie so beleidigt, dass er nach Japan zu Glitschstone ging. Michelin sagte mir später dazu: „Ja, das hätte Rossi anders sagen müssen, er hätte sie loben sollen.“ Loben! Dafür, dass sie es verkackt haben? Was für eine Nation von arroganten, verzogenen Kackbratzen. Ich war so froh, als ich acht Stunden später endlich in England war, wo die Franzosen traditionell „cheese-eating surrender monkeys“ heißen. Man kommentierte dort meinen Hass: „I completely understand you. We have been at war with them for more than 600 years and there’s plenty good reason for that.“

Wozu ist Frankreich überhaupt gut? Mir fällt nichts ein. „Essen“, sagen jetzt die Gänsesadisten, aber auch das stimmt nicht wirklich. Wenn man in Frankreich gutes Essen haben will, muss man danach genauso lange suchen wie in B-W-Schwaben, wo die Eingeborenen durch einen genetischen Defekt kein Geschmacksempfinden haben. Sie können schon kochen, die Franzosen. Sie haben nur keine Lust darauf. Sie haben irgendwie auf gar nichts Lust, deshalb gibt es aus Italien wirklich gute, auffindbare, leckere Küche, es gibt Ferrari, Lamborghini und Fiat 500, während die Franzosen ausschließlich hässliche, herzlose Warzen bauen, die nach drei Tagen verrosten. Mein Beweis sei der neue Twingo, dem ein Franzose, weil er keine Lust hatte, seinen Job als Designer zu tun, ein paar Hühneraugen ins Gesicht implantierte: „Fini. Isch ‚abä fertig und gäh Froschfotzenragout essän.“ Gebt Frankreich den Indern! Oder reißt wenigstens CDG ab. Ich will es brennen sehen.

Ich würde mich auch damit zufriedengeben, den Twingo brennen zu sehen. (Bild: Rönnoh)

Zonko auf Monden

Konkrete, aktuelle Beispiele sind der BMW Activehybrid 7 und der Audi Q5 Hybrid. Beide kosten massiv mehr als der vergleichbare Benziner — klar: Die Technik, die Motoren, die Akkus kosten ja was. Sie sparen aber nix. Mein Scheißhausmagazin, die „ADAC Motorwelt“ hat das wie immer sehr nüchtern aufgerechnet am Q5: Glaubt man den offiziell erschummelten Verbrauchswerten, hätte der Käufer bereits nach schlanken 380.000 km seine Mehrausgabe wieder reingeholt. In der Realität, bei echten Verbräuchen liegt dieser Wert deutlich näher an der Million Kilometer. Selbe Chose beim 7er: Den Hybrid braucht kein Mensch. BMW baut derzeit die weltbesten Dieselmotoren. Wer bei gleicher Fahrzeuggröße in der realen Welt Sprit sparen will, sollte so einen kaufen.

Dieses ganze Gewurschtel da auf dem Bild kostet nur Geld und bringt nichts. (Bild: Audi)

Jetzt könnte man sagen: „Aber dafür rettet mein Audi die Welt!“, wenn man sehr dumm wäre. Denn die Herstellung des elektrischen Antriebsstrangs, vor allem des Akkupacks, braucht derart viel Energie und Ressourcen, dass diese Gleichung über die Akku-Lebenszeit niemals aufgehen kann. Man kann nur weiter ins Ökofuzzi-Minus kommen. Das ist auch nicht deswegen, weil die Deutschen zu blöd wären, sowas in sinnvoll zu bauen, sondern es gibt das Konzept einfach mit der derzeitigen Technik nicht in sinnvoll, und die Dagegen-Ingenieure wussten das schon damals.

Sie wurden eben dazu gezwungen, gezwungen von der Armada dieser Ökofuzzis, mit denen ich zwecks Technikthemen jeden Tag zu tun habe. Diese schlimmen Menschen sind allergisch gegen Physikbücher und insgesamt weitestgehend nutzlos für die Gesellschaft, deshalb versuchen sie sich an politischer Arbeit, die echte Arbeiter mit genügend wichtigerer Arbeit zwingt, Quatsch für sie zu bauen. Jetzt kauft gefälligst auch diesen überteuren Q5, den ihr unbedingt wolltet, ihr Hippies!

Aaah… Es tut gut, wieder zurück beim hybriden Hass zu sein! Jetzt neu mit Begründung und Testzahlen! Übrigens hat mich die Tage jemand gefragt, ob ich in meiner Funktion als Umweltherrschaftswollender mal einen Sea-Doo mit 260 PS fahren möchte. Unbedingt! Und keine Sorge, liebe Körnerverwerter: Der rettet immerhin die Welt, wegen Wasser. Ne?

Diese Pflanzen da hinten sind ein beliebtes Irland-Fotomotiv. (Bild: Chris Roberts)

Mich fasziniert diese Parallelwelt ungemein, bisher konnte ich sie jedoch ebensowenig betreten wie Narnia durch meinen Motorradkleiderschrank und war daher froh, dass es in MO stattdessen die Rubrik „Erlebnis“ gab, in der es, soweit ich mich erinnere, um Saufen, Gripverhältnisse und (französischen) Geschlechtsverkehr ging — um Sachen also, die normale Menschen auch verstehen. Für diesen Auftrag schrieb ich mich allerdings doch in die Dimension der Gegend. Die Auftraggeberin sagte zum nüchternen Ergebnis: „Nein, ich will doch eine ganz persönliche Geschichte, wie das da war.“ Habe ich ihr dann gemacht. Meine persönliche Meinung zum Antichristen, der zufällig mitfuhr, zum Saufen, zum Rasen, zur Kombination beider Dinge und zu den Northern Ireland Crime Stoppers. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir. Ich habe den Text noch zwei anderen Leuten gegeben, die ebenfalls nicht mehr mit mir sprechen und glaube mittlerweile, der Text ist vom Teufel besessen oder vielleicht vom Antichristen verflucht. Das war bestimmt nicht mein bester Text, aber diese krassen Reaktionen machen mir abergläubische Angst. Deshalb steht der auch nicht hier, obwohl die Fotos nett sind. Ich sollte einfach keine Reisegeschichten machen.

Trotz allem betrachte ich mich seit dem Ireland Incident als Reisegeschichten-Schreser, als Experte gar, denn Auchschreserexperte Lars Wennersheide hat mich Dinge über seine Heimatdimension gelehrt, die ich hier nicht wiedergeben kann, ohne als gefährlicher Geistesgestörter zu gelten. Er hat außerdem gesagt: „Schau dir unbedingt die DVD von Erik und Sophie an, die sie über ihre Islandreise gemacht haben.“ Das schien mir genau richtig, um ins Schreser-Equilibrium zu kommen, ohne meine Netzhäute mit selbstgefressenen Kuchensätzen wie von Muttern zu peitschen. Also habe ich Sophie überfallen: Sie müsse mir unbedingt so eine DVD schicken! OMG! Antichrist! Kuchen!

Als die DVD schließlich kam, habe ich sie mir beim Fressen von Mutters Kuchen angeguckt und unentschuldbarerweise sofort vergessen, warum ich das überhaupt tat, weil mir jemand dieses unglaubliche Katzenvideo zukommen ließ. Dann rief das Finanzamt an, dann rief Berlin an, dann war es sechs Wochen später. Heute habe ich undeutliche Entschuldigungen nuschelnd die DVD zurückgeschickt und mir vorgenommen, sofort etwas darüber zu schreiben. Wie mir auffällt, hat dieser Vorsatz exakt so lange gehalten, bis ich oben „Irland“ geschrieben hatte und mich fürchterlich über die Erinnerungen an den Antichristen aufregen musste. Bevor ich jetzt wieder undeutliche Entschuldigungen nuschle, gelobe ich Besserung in Sachen ADS (habe meinen Monster–Intake bereits halbiert) und schick‘ euch alle weiter auf Eriks Seite, auf der er traumhafte Bilder nebst einen Trailer zu dieser DVD zeigt:

Nette Leute fahren nach Mordor zur Weihnachtszeit

Feed-Nachricht: „DUH verpetzt Leute mit falscher Staubplakette!“ In Magdeburg und Halle übrigens, Deutschlands gesündesten Luftkurorten quasi. Als „positiv“ vermerkt die Mitteilung hierbei, dass sich selbst dort im Osten praktisch jeder an die sinnfreie Regelung hält. Well, D’UH! Feed-Nachricht: „Bischöfe fahren Mittelklasselimousinen, ohne die DUH zu fragen!“ Manche antworteten gar nicht!!11einself! Diese Comedy-Texte führten mich auf die DUH-Website, in der Hoffnung auf mehr solches Material. Man wird dort nicht enttäuscht: „Wir verklagen den Hornbach wegen giftigen Leuchtmitteln.“ Es geht hierbei wohlgemerkt um ein paar Milligramm Quecksilber hin oder her. Es geht allerdings nicht darum, dass diese giftigen, in der Herstellung energieaufwendigen Energiesparlampen ohnehin das Gegenteil von Umweltschutz sind. Der DUH findet die nämlich gut. Der vielleicht noch erträglichste Einsatz ihrer Petz-Skillz findet dann bei einer Klage gegen das KKW Philipsburg statt. Es geht um schlampiges Arbeiten, wie es zwar täglich vorkommt, aber bei AKW durchaus verachtet werden sollte. AKW betreibt man am besten wie eine militärische Operation, aber nicht wie eine der Bundeswehr mit ihren gut so genannten „Katastropheneinsätzen“, sondern die einer richtigen Armee — der Israelis zum Beispiel: kalt, emotionslos, nüchtern, effizient, mit Equipment-Overkill und einem Schuss zielgerichteter Menschenverachtung.

Apropos zielgerichtete Menschenverachtung: „Der jährlich durch KYOCERA verliehene KYOTO-Preis in Japan gehört nach dem Nobelpreis zu den höchsten Ehrungen“, schreibt die DUH da eiskalt, weil Kyocera Deutschland seit 20 Jahren ihr „Partner“ ist. Ich habe jetzt nichts gegen Kyocera persönlich, aber das ist so, als würde eine Frauenrechtsorganisation osteuropäische Youporn-Accounts featuren, weil sie fünf Cents pro Klick kriegt. Ich könnte hier noch Stunden auf die DUH einschlagen, but you get the drift. Es ist eine Organisation, die aus haltlosen Schuldgefühlen motivierte Spendengelder in Klagen oder Quatsch verwandelt, die nichts ändern, aber einen gewissen Unterhaltungswert haben. Wer also diese konkrete Unterhaltung langfristig für seine Comedy-Feeds erhalten wissen möchte, sollte die DUH finanziell unterstützen. Der Rest sollte sie verachten.

Mehr Material zum Verachten: CO2-Fußabdrücke und –Aufkleber

Alle drei Argumente sind für sich genommen ignorant, weil sie den großen Gesamtzusammenhang außer Acht lassen, das Gesamtfahrzeug. Klar kann man Motorräder einfacher bauen. Man sollte es sogar. Denn praktisch alle Vorwürfe, die Elektronik betreffen, entstehen eigentlich aus zu hoher Gesamtkomplexität des Fahrzeugs. Das moderne Auto ist dazu das warnende Beispiel. Es gibt ein Optimum zwischen einfachem Aufbau und hilfreicher Technik. Der wird Puristen jedoch nicht reichen. Die wollen das Krad noch viel einfacher. Nur: dann wird es eben auch langsamer. Es wird außerdem weniger zuverlässig, wartungsintensiver und aufgrund der heutigen Industriezusammenhänge bietet es insgesamt weniger Leistung pro Preiseinheit. Vielen Leuten ist das aber egal, weil sie ihren zusätzlichen Spaß mit reinrechnen, den sie dabei haben, das Ding überhaupt ans Laufen zu bringen oder es unterwegs am Laufen zu halten. Alte Italiener. Oder noch besser: alte Engländer. Und das Fahren ohne alle Elektronik erst! Mit freudig glitzernden Augen erzählen solche Fahrer, wie sie drei Kurven lang Dampf hinter dieser einen Fireblade machen konnten, bevor ihnen das Getriebe explodiert ist oder sie in den Wald detoniert sind, weil der Motor ein Ansprechverhalten mit Tourette-Syndrom hat. Aber waren schöne zehn Stunden da am Straßenrand zur Reparatur, ne, nur Mensch und Maschine, ölige/blutige Finger, echtes Leben, Klischee, Pathos, Klischee, gibtsjaheutallesnimmer.

Ich verstehe diese Leute gut. Ich gönne ihnen ihren Spaß. Nur umgekehrt hapert es oft am Verständnis. Sie finden Techniktiefflieger wie mich meist emotional beschränkt, womit sie sich eben diesen ihren Vorwurf selber gefallen lassen müssen. Vergleichen wir das mal mit der Luftfahrt, weil dort die Unterschiede noch klarer sind. Der Purist fliegt eine alte Cessna. Ein Mann, ein Motor, zwei Räder, äh, Flügel — fertig. Ich fliege dann einen modernen Kampfjet. Die fallen nämlich ohne Regelelektronik aus dem Luftraum wie ein ziemlich teurer Stein. Dutzende von Regelkreisen flattern mit Dutzenden von Stellklappen, damit das aerodynamisch instabile Flugobjekt überhaupt geradeaus fliegt. Kein Mensch schafft das von Hand. Der Cessna-Pilot freut sich über seine saubere Steilkurve oder seinen gelungenen Slip vor der Landung. Ich stelle derweil meinen Kampfjet senkrecht auf seine Schubdüsen, bremse mit Anstellwinkeln, die dem Cessnesen nichtmal im Traum einfallen, tanke in der Luft am Stratotanker nach und geh dann auf die Überschallautobahn im Anflug auf ein schönes Zielgebiet, in das der Cessnese drei Tage und gutes Wetter braucht. Klar: Der Mann in seiner Cessna hat seinen Spaß. Nur: glaubt irgendjemand, ich hätte weniger? Gut, die Cessna ist vielleicht ein unfairer Vergleich. Nehmen wir stattdessen eine Ikone der Ingenieurstechnik, nehmen wir die Spitfire. Der Vergleich hält trotzdem. Elektronische Assistenz hebt schlicht das Niveau, auf dem der Spaß passiert. Passieren tut er in jedem Fall. Beim derzeitigen Level der Serienfertigung weine ich einer „guten alten Zeit“ ohne alle Elektronik also keine Träne nach. Eines sollten Tränennachweiner auf BSA/Spitfire deshalb verstehen, wenn ich auf F22/BMW S 1000 RR mit Überschallschockwelle an ihnen vorbeiziehe: Ich habe genausoviel Spaß. Wahrscheinlich sogar mehr.

vom getriebenen Weltenbummler Hubert

Diese gelernte Leserversorgung nahm ich — zusammen mit feuerverzinkten Recherchetechniken — mit in die Motorradwelt. Was habe ich am Telefon alles für Motorräder verkauft durch ebenso persönliche wie nette Beratungsgespräche! Außerdem war es Ehrensache, jede einzelne E-Mail wenigstens einer kurzen Antwort zu würdigen. Das scheint dem Ökonom nun vielleicht herausgeworfene Zeit, die ja Geld ist. Nur hat er Unrecht. Denn die investierte Nettigkeit kommt allerweil mit Zinsen zurück. Ich habe aus ganz Deutschland Einladungen ans Lagerfeuer zu einem Bier, wenn ich eine meiner Gewalttouren mache. Leser ermöglichen mir Dinge. Leser haben mir schon direkt bei der Arbeit geholfen, Leser haben mir Alkohol und Geräte zu meinem puren Vergnügen gegeben, Zuspruch, und selbst hassende Geiferer geben gelegentlich etwas sehr seltenes: die Wahrheit. Fast muss man den Ökonomen bemitleiden, der die Zusammenhänge nicht sieht, denn es geht um basale Bausteine der Zwischenmenschlichkeit.

Jetzt haben mir Leser schon wieder etwas Gutes getan (you know who you are). Und diese Herdenstimmung, die ihr vermittelt („Wir sind die Guten! Yeaaah!“), die macht Mut, dass es — vor allem im um– bis wegbrechenden Werbemarkt — künftig mehr echte Leser-Publikationen gibt, also solche, bei denen zuerst der Leser kommt und dann erst die Werbung. Viel wichtiger jedoch: Selbst wenn alles zusammenbricht, dann können wir nach der Apokalypse immer noch am schwelenden Reifenfeuer sitzen, aus verlassenen Aldi-Filialen erbeutetes Dosenbier in der Hand, und glücklich den nächsten vollkommenen Quatsch planen. Wir wären immer noch die Guten. Und: Ihr seid die Besten.

Danach mache ich erstmal nichts mehr für MO. Ich werde auch weiterhin meine Print-Geschichten zu Motor-Themen ankündigen, Feed-Leser wissen also um die. Es gibt Motorradtexte von mir hier online kostenlos zu lesen, und wer was fürs „Häusl“ auf Papier will, für den drucke ich auch gern eine Compilation, wenn er (ggf. zusammen mit seiner Wunschgruppe) das vorbezahlt. Es gibt außerdem eine wirklich richtungsweisende Geschichte in der nächsten Fastbike. Die ist ja auch aus Papier. Wünscht mir Glück, dass es auch weiterhin das herzblutige Einspurthema dominant in meinem Leben gibt. Ich mag die Dinger. Vor allem das hier:

Die Kawasaki Z 1000 SX in Irland getestet

Man kann mit gut vorbereiteten Serienmaschinen auf gut abgestimmten käuflichen Fahrwerken alle Alpe Adria-Klassen gewinnen, wenn die Technik ordentlich funktioniert und der Fahrer ordentlich reinhält.

Das erinnert mich an die Tage in Oschersleben (bei Doc Scholl), an denen wir mit der Honda CBR 600 RR unsere Recherchen der Geheimnisse des Rasens für die Fastbike angingen. Nach ein paar aufwärmenden Runden zeigte der Lap-Timer unter Dirk Schnieders eine ordentliche 1:35 — trotz dem zehn kg schweren ABS, mit dem man alles in allem einige Meter früher bremsen muss. Wir haben nichtmal was am Fahrwerk rumgedreht, wir haben einfach Continental Race Attack aufgezogen und sind serienmäßig ausgerückt. Denn beim Rasen geht es zu näherungsweise 100 Prozent nur um eines: den Fahrer. Der statistisch vernachlässigbare Teil dreht sich dann um die Rennfahrer auf IDM-Niveau und drüber. Wer durch die Gegend graupt, der tut das auch auf einem Öhlins TTX-Hinterbein. Er freut sich darüber vielleicht mehr.

Die Wahrheit: Das ist ein richtig gutes, schnelles Motorrad.

Berzerk:

Alte Racing-Regel: Der Erste muss gar nix erklären. je weiter hinten, um so länger werden die Ausreden und die Presseaussendungen.

Diese Ausreden gibt es überall von der MotoGP bis runter auf die Hausstrecke. Mick Doohan sagten die Langsameren genauso wie Valentino Rossi zu seinen Hochzeiten nach, Honda gebe ihnen physikalisch unmögliche Weltraumteile und setze tausend kleine Japaner mit Tretmühlen zusätzlich vors Getriebe. Die Wahrheit war jedoch: Die beiden fuhren schlicht schneller, wie Jeremy Burgess Rossi einmal sagte, wie Rossi sich selbst und allen mit seinem Wechsel zum damals geradezu graupigen Yamaha-Team demonstrierte. Genauso kam in Oschersleben zum Abendessen ein Kollege aus der Superduke Battle an unseren Tisch, um zu fragen, welche schwarze Magie mit welchen Tretmühlenösterreichern denn in Dirks Motor am Werk sei, denn der klinge auf diesem (vollkommen übersteuerten) Video so komisch. Dirk: „Komm kurz vor dem Rennen zu mir, dann tauschen wir die Maschinen. Ich baue nur mein Federbein und meine Gabel um, beim Rest nehme ich gern dein Motorrad.“ Der Mann ging dann leise ins Bett.

Solche schlichten Wahrheiten sind für mich so entspannend, weil ich jeden Tag Pressemitteilungen und Fahrzeugtests lese. In beiden steht ja meist plusminus derselbe verquaste Rotz drin. Die 600er Hondas wurden in der Presse gern als etwas „langweilig“ oder „in die Jahre gekommen“ abgetan. In der Realität standen zur selben Zeit gern sieben dieser in die Jahre gekommenen Langweiler in den Top Ten der schnellen Rennklassen. Dagegen Dirk: „Das ist ein gutes Motorrad.“ Und das ist: die Wahrheit.

Berzerks kompletter Brief bei Racing4fun.at

PS: Man beachte die weitere Ausführung des Themas in den Kommentaren.