Darum bist du dick:

Im Bekanntenkreis ist der Abnehmfimmel ausgebrochen. Alle wollen schlanker werden, wogegen ja prinzipiell nichts spricht, solange die Probleme überlastete Gelenke oder Adipositas (Fettleibigkeit) heißen statt „ich will aussehen wie ein lederbespanntes Skelett“. Solche Leute kommen dann allerdings zu mir oder zu Toby oder zu Boris oder zu egal wem, der schlank ist, um zu sagen: „Ach, du hast es gut, du kannst ja alles fressen und nimmst nie zu.“ Mittlerweile nervt mich der Spruch so, dass ich den Problemkreis hier einmal wegschreiben möchte. Denn der zitierte Gedanke mag ein tröstender sein, aber er stimmt halt einfach nicht. Schlanke sind keine Aliens, die außerhalb der Physik stehen. Dicke sind keine tatenlosen Opfer zu kalorienreicher Luft. Wenn dünne Leute verbrauchskorrigiert so viel Brennwertüberschuss aufnähmen wie dicke Leute, würden sie selber schnell den Zustand wechseln vom ersteren zum zweiteren. Wenn ich über Bedarf esse, lege ich genauso Fett an unter der Haut wie jeder andere Mensch auch. Wenn ich unter Bedarf esse, verbrenne ich meine Vorräte wieder. Und solange man sich diesen Grundsätzen von Aufnahme vs. Verbrauch nicht stellt, wird man immer das Klischee des Diättreibenden bleiben, der schon alles ausprobiert hat – außer mehr Bewegung und weniger Essen (Buch der Vorurteile).

Der zweite den Dicken tröstende Gedanke ist sehr ähnlich, weil auch er eine unabschaffbare Besonderheit verantwortlich macht für einen ungewollten Zustand: „Meine Drüsen machen mich fett.“ Nun gibt es zwar tatsächlich solche Krankheiten, sie sind jedoch so selten, dass ich bei selbst attestierten Drüsenentschuldigungskrankheiten immer an die Ärzte denken muss: „Das könnte zwar sein, aber es ist nicht so.“ Was es tatsächlich häufiger gibt, ist ein gestörtes Sättigungsgefühl. Offenbar war die Sättigung als Regelung im Verlauf der Evolution weniger wichtig als Hunger oder Appetit. In München forscht das Helmholtz-Zentrum gerade an Mäusen mit Gaben des Enzyms Histon-Deacetylase (HDAC5), das bei den Versuchstieren, die es nicht selber produzieren konnten, zu einer Gewichtsabnahme führte. Vielleicht eine Hoffnung für stets Heißhungrige. Aber da sind wir an des Pudels Kern, am Problem, das durch eine gestörte Sättigung nur verstärkt wird, nicht hervorgerufen: Die Dicken in meinem Bekanntenkreis essen gern und bewegen sich ungern. Die Dünnen bewegen sich gern und essen, weil sie müssen. Und in diesen eindeutigen Tendenzen liegt die Ursache der Qualen aller Diättreibenden.

Männer, die Trockenfutter fräßen

Ich esse gern, wenn es was Leckeres gibt und Zeit und gute Gesellschaft. Über den Tag esse ich aber nur, weil ich sonst verhungere. Ich freue mich nicht auf meine Käsestulle, sondern ich esse sie, wie ich meine KTM betanke: damit es weitergeht. Auf Reisen habe ich früher gar nichts gegessen, solange es nur Tankenfraß gab, manchmal zwei, drei Tage lang. Wer das Essen an sich liebt, der stürzt sich meiner Erfahrung nach auch auf angebotene Schinkenmatschbrötchen aus dem Flugzeug-Trolley, auf Mäcces-Burger und diese scheußlichen in Plastik verpackten Weißbrotbröselsandwiches an Tankstellen. Ein Kollege von mir erzählte letztens, dass er mittags jetzt eins dieser Alleinfuttermittel für Menschen isst (Markennamen „Soylent“, „Veetal“, etc.), weil das gesünder sei als das Matschessen der Mensa, und obendrein billiger. Mich störte daran nur, dass diese verrührten Pampen halt eklig in der Aufnahme sind. Sobald es das als Militärration-Riegel gibt, mit „alle Baselines drin, die du im Durchschnitt brauchst“, dann kaufe ich das sofort. „Alleinfuttermittel für Männer, mit Vitaminen, für einen seidigen Schwanz“, sign me up. Wär auch super für Wegverpflegung. Auf jeden Fall besser als das Snickers von der Tanke. Schön essen kann ich dann abends oder am Wochenende mit der Freundin. Gernesser dagegen fanden schon den Gedanken solcher Futtermittel obszön, obwohl die Alternative des Kollegen Mensafraß war. Und deshalb funktionieren diese Diäten so schlecht, bei denen Gernesser einfach weniger Kalorien aufnehmen sollen. Nimm einfach weniger Heroin, lieber Junkie, das wird deine Probleme lösen!

Wenn du gerne isst, bist du besonders anfällig für zum Beispiel Salz mit Fett, das in Laborversuchen die Suchtschalter drückt, ähnlich wie Zuckerspeisen. Dann kommt da die Brigitte daher und empfiehlt, Spaghetti statt aus purem Brennwert (Weizengries) aus Zucchinistreifen zu basteln, also aus praktisch purem Wasser. „Lecker!“, schreiben sie dann verzweifelt unter ihren fotografierten Essensteller auf Facebook, aber ich glaube, sie lügen und finden das gar nicht lecker, sondern eher wie ich: wässrig. Gernesser leiden am selbst verordneten kalten Entzug. Die Erfolge sind zäh erkämpft, und wenn sie sich einstellen, gehen sie freudig wieder langsam zum vorherigen Tagesablauf über, was eben bedeutet, dass sie sich langsam wieder ihren Fettvorrat anfressen, sobald sie ihre Konzentration oder Motivation verlieren.

Was hilft: Verbrauch erhöhen

Es gibt eine einzige Methode, die Gernessern wirklich erleichtert, ihr Fett zu verbrennen, und das sind Muskeln, weil die den Verbrauch in Ruhe erhöhen, also den Grundumsatz an Brennstoff über den Tag. Das ist ein Problem für alle, die sich ungern bewegen, denn ein Muskel baut sich nur auf, wenn er durch eine entsprechende Last dazu stimuliert wird. Deshalb ein Tipp: Muskelstimulation mit Elektroschocks. Dieses Verfahren hat sich in der Reha bei bewegungsunfähigen Patienten über viele Jahrzehnte bewährt und wird aktuell in Fitness-Studios für bewegungsunwillige Patienten angeboten (Suchphrase „EMS Fitness“). Der Kunde wird dabei verkabelt, stellt sich hin wie beim Scheißen auf einem französischen Stehklo und dann schickt die Maschine Stromstöße in die Muskeln, sodass es das Kundengehirn nicht tun muss. Es ist kein angenehmes Verfahren, aber intensiv, also kurz und schmerzlos. Ich finde es so schrecklich wie Gernesser meine Militärrationen, aber die Welt wäre ja langweilig, wenn wir alle gleich wären.

Für die Elektroschocks gilt die Regel aller Krafttrainings verstärkt: Das ist nur eine Unterstützung für einen echten Sport, wenn du dich bewegen willst. Wenn du kletterfit sein willst, musst du trotzdem klettern. Wenn du mit dem Motorrad auf der Rennstrecke fährst, musst du das öfter tun, um hier fit zu bleiben. Es gibt keinen vollständigen Ersatz für das Echte, wozu auch? Bewegungsfaulen Gernessern kann das natürlich wurscht sein, denn sie suchen ja nur eine Erleichterung bei ihren Fettreduzierungsvorhaben. Wer noch Reste von Bewegungsfreude aus der Kindheit konservieren konnte, findet eine gangbare Methode vielleicht in dem, was mir mein Trainer vor langer Zeit empfahl: Alltragstrainings von Soldaten. Das sind alles Übungen, die mit dem eigenen Körpergewicht und möglichst wenig Geräten auf möglichst wenig Raum funktionieren, damit man sie fast überall ausführen kann. Was in der Kabine eines Flugzeugträgers funktioniert, funktioniert auch in deinem Tagungs-Hotelzimmer. Es gibt da unzählige Bücher, seit mir der Herr Schlichting damals das Fitness-Handbuch der Marines empfahl, die Suchphrase lautet hier „Bodyweight Training“. Außer dem Vorteil, dass du überall deinen Körper als Gewicht dabei hast, trainieren Übungen ohne Geräte gleichzeitig Dinge wie Balance und Koordination. Versuch einfach mal eine einbeinige Kniebeuge bis auf die Ferse, dann hast du – geschafft oder nicht – alles verstanden, was es dazu zu sagen gibt.

Appell: Mehr ficken! Ficken ist voll gesund.

Zum richtigen Essen jedoch will ich nichts sagen, da sagen schon viel zu viele Leute viel zu viel. Iss im Zweifel einfach so, wie es der Trainingsplan/Trainer empfiehlt, der hat den ganzen Ranz gelesen, sortiert und für dich vorkompiliert. Iss definitiv NICHT einfach so, wie du denkst, du müsstest jetzt mit Bewegung essen, vor allem nicht, wenn dein Sättigungsgefühl so löchrig tickt wie ein altes Italokrad. Wie erwähnt: Hier haben Andere schon vor Jahrzehnten alles Wichtige gesagt.

Ich möchte allerdings noch einen von Herzen gemeinten Appell loswerden an Ungernbeweger. Ich verstehe Gernesser sehr gut, weil ich selber gern esse, wenn es toll ist beim Thai am Wochenende, im Christophorus (nur Fleisch bestellen!) oder auch beim bodenständig familiären Italiener. Aber ich hege den Verdacht, dass Bewegungsfaule vergessen haben, wie schön Bewegung sein kann und wie gut sich das Leben in einem fitten Körper anfühlt. Geht also nicht ins Fitness-Studio, wenn ihr Bewegung wiederentdecken wollt, das werden sonst schreckliche Orte voller Qual, die nach Teppichplastikfusseln und Verzweiflung riechen. Geht in den Wald. Geht in die Berge. Geht in die Seen. Spielt besoffen Fangen. Fickt, bis ihr aus dem Bett fallt. Wenn ihr etwas Freude gefunden habt, könnt ihr den Muskeln immer noch im Studio nachhelfen. Und nicht vergessen, es ist wie beim Motorrad: Mehr Leistung bei weniger Gewicht macht schneller, und schneller ist besser.

PS: Und jedes Mal fünf Euro ins Whiskykauf-Phrasenschwein für „DU kannst ja ALLES essen und wirst NIE dicker, ICH dagegen schaue den Kuchen NUR AN und werde FETT“!