Kurzes Australien-Tagebuch: GP-Strecke Phillip Island

Australien hat mich nachhaltig durchgeschüttelt. Der Grund meines Besuchs war die neue Suzuki GSX-R 1000 R, die auf Phillip Island vorgestellt wurde. Da mein geschätzter Freund und ehemaliger Kollege Harald Bögeholz aber zufällig zur selben Zeit seine Auswanderung startete, legte ich zum ersten Mal einen Rückflug um eine Woche nach hinten. Von diesen Tagen möchte ich ein paar Dinge erzählen.

Irgendwann in der Nacht wachte ich mitten über dem Indischen Ozean auf. Etwas hatte sich geändert. Das Rauschen wurde leiser. Ich vermutete, dass wir irgendwie zu gut in der Zeit lagen und der Kapitän daher Schub wegnahm. Die Wahrheit servierte der Kapitän zum Frühstück: Ein Triebwerk hatte zu stark vibriert, und weil diese Rolls-Royce-Triebwerke schonmal auseinanderreißen und den Flügel mitnehmen, hatte die Crew das Gerät in Absprache mit der Fluggesellschaft und Rolls Royce in der Nacht abgeschaltet. Ein A380 fliegt auch mit 3 Triebwerken sehr gut. Was sich jedoch herausstellte: Sie verbraucht dabei signifikant mehr Treibstoff. Bis zum geplanten Melbourne langte es nicht, an der Westküste Australiens gab es keinen Slot für uns, sodass wir den Blinker setzen und links nach Singapur abbiegen mussten. Ich erspare euch anstrengende Details. Das Resultat war eine auf fast 47 Stunden mehr als verdoppelte Reisezeit mit mehr als drei Mal so viel Stress ohne die geplante Pause vor der Pressekonferenz. Schielend saßen wir dann da drin und verpassten im Sekundenschlaf Teile von „impuruud coruneruringu“, die wir dann hinterher neu erfragen mussten. Dann ab ins Bett und morgens um 6 raus, leicht verstrahlt auf die schnellste mir bekannte Rennstrecke auf einem der schnellsten aktuellen Superbikes.

Ich fuhr nur Scheiß zusammen. Gern würde ich was Anderes schreiben, das wäre aber gelogen. Vor allem die letzte Kurve vor Start-Ziel ging an diesem Tag nicht mehr in meinen Schädel. Ich fuhr sie wie dein Opa in seine Einfahrt: verunsichert und trotzdem so, dass man denken musste, gleich fährt er irgendwo dagegen oder verstirbt mittendrin am Herzkasper. Das war aber nun einmal an diesem Tag nicht mehr zu ändern, also konzentrierte ich mich auf das Wichtige: Spaß haben. Ich hatte nämlich trotzdem einen herrlichen Tag. Das Wetter war perfekt. Die Suzuki ist großartig geworden, Onkel Kilogixxer ist zurück mit dem wahrscheinlich bombigsten Allround-Motor aller Reihenvierer-Superbikes. Das passt für die Landstraße mit Druck von unten, das passt überall mit Druck in der Mitte, das passt auf der Zielgeraden mit viel Topend-Leistung. Man musste aufpassen, weil Phillip Island von suizidalen Gänsen bevölkert wird, die zehn Runden lang zehn Zentimeter neben einer Horde von schreienden Superbikes auf den Curbs herumpicken, um in der elften Runde auf die Linie zu latschen. Mit Glück warnt dich ein Flaggenschwenker davor. Sonst wird es knapp bis hässlich. Die Möwen sind genauso. Mehrfach musste ich mich vor allem auf den schnellen Geraden aus ihren Kamikaze-Attacken herausducken. Kevin Schwantz kriegte am Tag vorher eine Möwe ab. Mehr Forschungen sind nötig, um das Verhalten dieser gestörten Viecher zu begreifen. Vielleicht sind sie ja gar nicht suizidal, sondern nur taub, blind und blöd geworden durch zu viel Rennbenzin trinken. Man weiß es nicht.

Bilder 1 bis 3 und 7 bis 9: Suzuki. Selbstverständlich habe ich auch ausführlich über die Gixxer getextet. Du findest meinen Test im nächsten „Motorradfahrer“, zusammen mit einem Technik-Feature des Geräts von Guido Saliger und einer Gixxer-Modellhistorie von Dieter Hamprecht. Außerdem habe ich einen Test online geschrieben. Du findest ihn nicht hier, denn die Kirschenkiste sagt, Tests sind gar nicht so interessant wie ich dachte. Stattdessen läuft er bei heise/autos unter „Die Rückkehr des Königs„.

Leben wie die Chinesen in Melbourne

Als wir zurück zum Hotel kamen, atmete ich tief durch. Australien riecht wie nirgends sonst, warm, wild und rot. Ich freute mich auf ein paar Tage hier. Nach einer eher kurzen Nacht ließ ich den größtenteiligen Rest der deutschen Delegation nach Hause fliegen (ich hörte später, es hat auch zurück nichts geklappt) und holte mir meinen Mietwagen. Es erklärt vielleicht meinen Zustand, dass ich einen Suzuki Swift gemietet hatte, aber ohne größeren Protest einen Renault Koleos akzeptierte. Koleos! Der Name verrät schon, dass es sich um einen dieser scheußlichen Softroader handelt, die so langweilig sind, dass sie einen peinlichen Namen brauchen, damit man was Interessantes über sie sagen kann. Beleg dieser These: Lies irgendeinen Test über die Dinger, der Autor wird lang und breit daherfaseln, warum der Kackstuhl jetzt „Nissan Quatsch-Ei“ heißt, ein Name aus der Sprache der Wurrunggi, der „Abenteuer“ blafaselrhabarber. Der Grund war: im Renault gabs ein Navi. Aber es war von Renault, deshalb funktionierte es nicht. Kurz hoffte ich, dem Koleos-Dilemma noch zu entkommen, aber Hertz gab mir einfach ein australisches „Navmate“ mit einer Stimme, die ich sofort „Sheila“ taufte, weil sie in breitester australischer Mundart sprach.

Mit dem Koleos fuhr ich in meine Unterkunft. Gemietet hatte ich ein Zimmer. Die freundliche, aber knallharte Chinesin offenbarte mir, dass ich es nicht beziehen würde. Stattdessen habe sie mir im Wohnzimmer eine Matratze hingelegt. Das Problem war mir zu doof, ich vertagte es auf den Abend, wenn auf der Matratze hoffentlich ein Bezug drauf wäre. Also fuhr ich zur Monash University, um Harald Bögeholz zu besuchen. Harald, mein alter c‘t-Kollege, erreichte Melbourne zufällig genau zu meiner Anwesenheit. So eine Chance kommt nicht wieder. Harald ist nach Australien ausgewandert, zunächst einmal für mindestens drei Jahre, in denen er seinen Ph.D. machen wird. Danach wird er zusammen mit Michael Brand an den mathematischen Grundlagen des Maschinenlernens forschen, so zumindest Michaels Idee. Alle, die Harald kennen, sind sehr stolz auf ihn, dass er mit 50 Jahren noch einmal sein Leben umkrempelt, ein Stipendium erhält und auch im Beruf etwas völlig Neues anfängt, an der Cutting Edge aktueller Geschehnisse. Er hat Mut gezeigt und Grips, aber als ich ihn im Café der Uni traf, erzählte er mir zuerst einmal von seinem Chinesen-Los.

Seine Wohnung war eine schmierige Butze, in die er nachts um 2 Uhr kam, als es immer noch 30° C heiß war. Das ist jetzt dein neues Leben, muss er gedacht haben, und das war der Grund, warum ich meinen Plan, ihm moralischen Beistand zu leisten, beim Hören gleich viel besser fand. Es half auch, dass dieser moralische Beistand wie so oft bidirektional ausfiel. Mit Harald abzuhängen, erleichterte mir auch meinen eigenen Stress. Wer selber in Melbourne durch seine Dollars brennt wie mit einem Plasmaschneider und in sehr unschönen Verhältnissen nächtigen muss, versteht einen einfach besser als jemand, der dazu was Schlaues bei Facebook schreibt, während er in seinem klinisch sauberen Kingsize-Bett etwas Leckeres zu phänomenal billigen deutschen Lebensmittel-Tarifen frisst. Jedenfalls steigere ich den Erwartungsdruck an Harald, indem auch ich Besonderes von ihm erwarte. Harald gehört zu der Sorte Mensch, die so viel in ihrem eigenen Kopf leben, dass sie dort erstaunlich kindlich bleiben, und gerade deshalb Dinge denken, die typischeren Menschen nicht einfallen. Siehe auch: Andreas Stiller. Vielleicht interviewe ich ja in zehn Jahren Harald zu seinen Forschungen.

Nach ein paar fettigen chinesischen Dumplings kehrte ich zurück in mein Wohnzimmer. Die große Scheibe nach vorne zum Garten hinaus konnte man nicht verhängen. Zum Flur gab es eine Schiebetür aus Glas. Dass ich den Chinesen meinen nackten Arsch würde zeigen müssen, tangierte mich in meinem Zustand eher peripher, aber ich konnte halt nur so lange schlafen, bis entweder die Sonne aufging oder einer der anderen Gäste im Haus durch den Flur oder vor dem Haus vorbeiging. Das war sehr kurz. Um fünf in der Früh traf ich eine chinesische Dame mittleren Alters auf der Toilette und stellte fest, wie die chinesischen Gäste im Haus (also alle außer mir) mit so einer Situation umgingen: ignorieren, dass andere Menschen existieren. Dazu fehlte mir allerdings etwas die Übung, sodass ich meiner Wohnzimmervermieterin sagte, sie solle mir einfach mein restliches Geld zurückgeben, damit ich in ein Hotel gehen könne.

Ich freute mich so auf ein bisschen Schlafen, wie es nur komplett Übernächtigte können. Deshalb war es ein bisschen doof, dass Booking.com mich das Hotel hatte buchen lassen, obwohl kein Zimmer frei war. Murphy blieb mein klettiger Begleiter …

… wird fortgesetzt.