Sagt mir nicht, wie ich Motorrad fahren soll

Es war einmal vor langer Zeit in einer gar nicht so weit entfernten Galaxis. Ein schon damals nicht junger Clemens fühlte sich jung, weil er einen frisch ausgestellten Ofenlappen nebst einer passenden Maschine sein Eigen nannte. Er benutzte beides, wie es ihm richtig schien, denn entgegen aktueller Gerüchte ist Deutschland ein recht freies Land. Er trug zum Beispiel halbhohe Skate-Schuhe, mit denen er sich auf den Tank des fahrenden Motorrads stellte, weil das eben ging.

Nun war Deutschland zwar auch damals ein freies Land, so rein von den Regeln, die unsere Gesellschaft aufgeschrieben hatte. Nur hielt und hält sich der Deutsche an seinen Tiefpunkten für den Eichpunkt des Universums, die letztgültige Wahrheit und jede seiner Ansichten druckreif für das Grundgesetz. Aus dieser im Diamantgitter zementierten Ausgangsposition sagt er dann allen Anderen, was gut für sie ist: das nämlich, was er selber gut findet.

Leider sind Motorradfahrer hier eher schlimmer als besser. Ein alter Mann, optisch würde man einen Erdkunde- oder Deutschlehrer kurz vor der Pensionierung vermuten, der fuhr seine BMW oft zu denselben Zeiten wie der Clemens seine Kawa. Bei diesen Begegnungen schüttelte der ältere Mann stets den Kopf. Er konnte auch nicht anders, als zu sagen, warum es ihn schüttelt, was ihn anfocht: Diese Schuhe! Unmöglich. Und die Jacke! Die sieht ja aus wie geschenkt. War sie halt auch. Hallo? Jemand zu Hause, McFly? Anfänger? Geld?

Es war eine Zeit vieler Vorurteilsanpassungen. Huch, Motorradfahrer sind gar nicht die Rebellen, als die ihr Ruf sie zeichnet. Im Gegenteil muss man lange suchen, bis man einen konservativeren Menschenschlag findet. Vielleicht im Schützenverein oder der CSU. Die Prägung dieser Zeit mag der Grund sein, warum ich sehr gerne allein fahre oder mit einigen wenigen ausgesuchten Exemplaren, die nicht an so schmerzhaftem Zeigefinger-Priapismus leiden.

Der Erdkundelehrer der Zukunft

Heute trägt der Erdkundelehrer selber halbhohe Skate-Schuhe, weil es die heute beim Louis gibt. Er wird auch den Bart tragen, den ihm seine Frau lange aus modischen Gründen ausredete und nun aus genauso modischen Gründen gut findet. Er trägt statt seiner treuen Rukka eine von einer Maschine in den Used Look abgerubbelte neue Lederjacke, die ausschaut wie geschenkt, und die es genauso wie die Schuhe beim Louis gibt. Er trägt sogar eine Jeans, weil heute auf den Jeans Sachen wie „Kevlar“ stehen, die damals einfach fehlten auf dem Waschzettel.

Man könnte also meinen, die Harmonie wäre wieder hergestellt zwischen dem alten Mann und dem sehr alten Mann. Leider ist dem nicht so. Clemens kann sich heute sehr bequeme und gute und dennoch halbwegs normal ausschauende Motorradklamotten leisten und tut das. Er trägt keinen Bart. Er hört dieselbe Musik wie damals, darunter eben wenig Gitarrenrock nach Sixties-Bauweise. Und wieder ist es dem Älteren nicht recht. Er rümpft die Nase, denn als Eichstein des Universums und letztgültige Wahrheit weiß er, dass seine Lebensart allein die richtige ist.

Zum Ich

Kurzer Wechsel von der dritten in die erste Person für die wichtige Ansage dieses Textes: Bitte sagt mir nicht, wie ich Motorradfahren soll, was ich dabei zu tragen, zu hören oder zu fühlen habe. Das kriege ich GERADE NOCH selber hin. Früher waren es die Sicherheitsbewussten, die (aus prinzipiell den edelsten Motiven heraus) ansagten, dass alle ihren Fahrstil kopieren, alle in grell gelber Warnweste in höchster Alarmbereitschaft von Kaffeestop zu Kaffeestop fahren sollten. Heute sind es die Neubärte.

Abschätzig betrachten sie alles, was nur mit Computer fährt, obwohl ihr Motorrad meistens selber mit einem Computer fährt, ohne dass sie das wissen. Noch schlimmer als Computer ist nur Plastik, obwohl das natürlich auch an jedem Motorrad vorkommt. Vielleicht geht es um die Menge, man weiß es nicht. Mein dreckiges Plastikmotorrad aus Österreich ist daher ein Amboss des Anstoßes geworden für Neubärte. Zu neu. Zu plastik. Zu bunt. Zu serie. Zu, zu, zu, zu, zu, ich kanns nimmer hören. Burschen, die Duke kann euch ZU egal sein, denn ihr müsst sie nicht fahren. Seid froh, wie ich froh bin, eure Eimer nicht fahren zu müssen.

Das lange Regelwerk für Freigeister

Wie alle Motorradmenschen freue ich mich über den frischen Wind, den die Umbauszene mit ihren schick gemachten Altmaschinen ins Einspurhobby bringt. Diese Freude erstreckt sich nicht auf jene, die mir ihren Lebensstil mit steil erhobener Nase als überlegen präsentieren, mir Kraftrad-Untermensch ohne Ahnung oder Kultur. Lasst es stecken. Freut euch ohne diesen religös bekehrerischen Eifer übers Krad. Ein weiser Mann verglich die Religion einmal mit dem Penis: Es ist super, dass du ihn hast. Freu dich. Aber lass ihn in Gesellschaft in der Wäsche stecken, ja? Drück ihn nicht jedem ins Gesicht. Damit machst dir keine Freunde.

Schreibt eure langen Listen von Regeln, deren alleinige Befolgung zum Freigeist macht (Hallo, Presseteam der Ducati Scrambler!). Gerne dürft ihr auch abends am Grill über die Regelwerke sprechen. Aber bitte werdet nicht die Vegetarier der Motorradszene: Näschen hoch und pöpöpöpöp öffentlich an den Esstisch hirnfurzen, warum ihr besser seid als alle Anderen. Ihr seid es nicht. Ihr seid derselbe verwesende organische Abfall wie alle Anderen, um es mal mit der Popkultur der Neunziger zu sagen. Wir leben alle im gleichen Komposthaufen.

The New Deal

Als eine der schönsten Eigenschaften der Motorradszene empfinden viele Menschen, dass es wohl keine Gemeinschaft gibt, die in ihren besten Momenten näher an eine klassenlose Gesellschaft herankommt. Da steht der Panigale-S-Besitzer neben dem Frischling mit dem ranzigen Einzylinder aus den Siebzigern, Schulter an Schulter mit den Cruiser-Freunden, am selben Kaffeetresen wie die Supermoto-Taliban. Geld oder Herkunft? Interessiert nicht. Zwei Räder schweißen irgendwie zu einer Einheit. Sogar Fahrradfahrer sehen wir ganz gern, obwohl sie diesen Fetisch für Reizwäsche aus quietschbunten Elastan so extrem ausleben, dass man als Motorradfahrer bei Interesse in Fahrt die Rosettentopologie jedes Rennradlers studieren kann.

Diese Einspurharmonie funktioniert am besten, wenn es mehr gibt als Toleranz, denn Toleranz bedeutet „Duldung“. Besser ist Akzeptanz. Ich hasse Elastan-Radlerhosen mit Trägern. Ich hasse Cruiser. Aber ich verstehe und akzeptiere jeden, der sie geil findet. Einen Cruiser-Fahrer auf die Duke bekehren? Abstrus. Soll er erzählen, was er geil dran findet. Ich antworte, was mir am leichten Naked gefällt. Vielleicht erweitert sich bei beiden der Horizont einen Quadratmillimeter. Vielleicht auch nicht. Dann hatten wir trotzdem ein nettes Gespräch.

Aber nur so geht es eben. Der alte neue Deal soll werden und bleiben: Lass Andere Anderes machen ohne Religionspenis ins Gesicht. Wenn ich will, ziehe ich morgen zehn Warnwesten an, liebes Roadster-Magazin. Oder gar nichts. Ich lasse mir einen Nasenbart stehen und stets ein Ei aus dem Hosentürl hängen. Das wird für Neubärtige in etwa so schräg aussehen wie sie für mich. Wenn alle ihren Pimmel bei sich behalten, werden wir uns trotzdem bestens verstehen können. Wenn nicht, fahr ich einfach mal wieder allein.

Dieser Text erscheint auch im Roadster-Magazin 3/15, das am 17. April am Kiosk liegt.